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    Chistes de Jaimito 3

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    $. Gustavo Sierra .$
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    Normal Chistes de Jaimito 3

    Mensaje por $. Gustavo Sierra .$ el Sáb Jul 04, 2009 2:30 pm

    Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio.


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    Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman!


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    Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
    ¿Y desde cuando sufre ese malestar?
    ¿Cuál malestar?


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    Batman le pega a Robin; Robin le pega a Batman.
    ¿Quién es el malo?
    El chiste.


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    Cada mujer es un mundo.
    Moraleja: haz turismo.


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    Camarero, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío.
    Démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.


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    Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
    ¿Y cuando cumplamos las de oro?
    Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.


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    Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
    Y el novio le contesta: Empo


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    Chico timido busca... este... mhhh... no nada.


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    Cómete el bocadillo de Atún...
    Y Atún se quedó sin bocadillo.


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    Dos amigas:
    María, ¿qué me das por mi marido?
    Nada.
    ¡Trato hecho!


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    Doctor, veo puros elefantes azules.
    ¿No ha visto a un psiquiatra?
    No, sólo veo puros elefantes azules.


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    Dice un niño a su padre: papá, ¿los cuernos se quitan?
    No, hijo, los cuernos se ponen.


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    Dice un mosquito:
    Mamá, mamá puedo ir al teatro.
    Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos.


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    Dos judíos estaban sobrevolando por el Vaticano y uno de ello exclama:
    Pensar que ellos empezaron con un pesebre.


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    El abogado al homicida:
    Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica.
    ¿Por qué no dices que has sido tú?


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    El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
    Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja?


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    El cocodrilito a papá cocodrilo:
    ¿Papá, cuando voy a tener dinero?
    Cuando te hagan cartera hijo mío.


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    El marido vuelve a casa ya de mañana:
    ¿Dónde has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
    ¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?


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    En un baile un chico dice:
    ¿Bailas?
    La chica contesta:
    Siii.
    Buenísimo, entonces puedo usar la silla.


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    En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción:
    "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".

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    Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO!


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    Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dió a luz, el médico en vez de felicitarla la regañó.


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    Era un tío tan holgazán que se levantó un lunes para trabajar un
    martes, viendo el miércoles que el jueves llovía dijo el viernes para
    que trabajar el sábado si el domingo es fiesta.


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    Era una chica tan fea, pero tan fea, que cuando mandó su foto por e-mail, el antivirus la detectó.


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    Era una familia tan pobre, pero tan pobre, que los niños en lugar de tener dientes de leche, tenían dientes de agüita de canela.


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    Era una mujer tan tonta, pero tan tonta, que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.


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    Había un pais tan pobre, tan pobre, tan pobre, que el arco iris salía en blanco y negro.


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    Había una ves... truz.


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    Hijo, ¿ha llamado algún idiota?
    No papá, tú eres el primero.


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    Las drogas producen amnesia y algo más que no me acuerdo.


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    Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
    ¿Te sirvo?
    A veces.


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    Llaman por teléfono. Ring-Ring.
    ¿Diga?
    Es el 9-1-5-2-3-2-2-0-0.
    Sí, sí, no, sí, no, no, sí, no, sí.


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    Llega un soldado donde el cabo:
    Cabo, no cabo en la calamita.
    No se dice cabo se dice quepo.
    Quepo, no cabo en la calamita.


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    Los hombres son como las batidoras... crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.


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    Mamá, en colegio me fue como en el Polo Norte.
    Ah, ¿sí? ¿Cómo es eso?
    Todo estuvo bajo Cero.


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    Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
    Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
    Que el airbag del coche funciona.


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    Colmos


    Colmo de los colmos... que un muerto se tire al agua, un ciego lo
    vea caer y un mudo le diga a un sordo: mira como nada aquel.


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    Colmo de un árabe... llamarse Mohamed y no tener paraguas.


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    Colmo de un abogado... haber perdido la muela del juicio


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    Colmo de Fidel Castro... llegar a una barra en Miami y que el
    cantinero le ofrezca una Cuba Libre.


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    Colmo de un motociclista... sacar la mano a ver si está lloviendo.


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    Colmo de Aladino... tener mal genio.


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    ¿Cuál es el colmo de un bombero?
    Que se vaya de vacaciones, y lo queme el sol.


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    ¿Cuál es el colmo de una aspiradora?
    Ser alérgica al polvo.


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    Era un hombre tan alto, pero tan alto, que tropezaba el día Martes y caía el Miércoles.


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    ¿Cuál es el colmo de Bush?
    Que su timbre suene clin-ton.


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    Colmo de un ave... tener plumas y no poder escribir.


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    Colmo de un calvo... encontrar un pelo en la sopa.


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    Colmo de un caballo atropellado... ser pura sangre.


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    ¿Cual es el colmo de un enano?
    Que un policía le diga alto.


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    ¿Cual es el colmo de un doctor?
    -tener una hija llamada dolores.

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